Milesupshore

我对“生而为人，我很抱歉”的今日理解

我深深感知到我和父母生活在不同的时代，但我仍不理解为何他们对感情/情绪如此避之不及。

我今夜冷下心与妈妈揭露我的内心，我以为我的心千疮百孔，实际恐怕千针万刺，实话说我说被他们伤到的时候，有种报复性的痛快。我们一家就像豪猪刺猬，混不意识身上的尖刺，执意好意去贴近对方的软肋，刺的大家遍体凌伤，刺的我今天心里血流如注，脓疮溃破。在要求坚强自立的时代里柔软脆弱的外壳和内隐的刺是人的罪过。

家庭是人的社会内在化的最初环境，人通过面对家庭学习如何面对社会。每一次每一次，当爸妈绕过我的情绪否定它时，有一块的我就碎裂。我的情绪一经出现就无渠道流泻归海，只有被抛进两块贬低否定的脏水/垃圾，再压成个默默发酵暗涌的心湖。infj自身很容易出现圣人要求，不知道会不会有这种相似的情绪否定原因。

渐渐地，我甚至会为我没法回应别人自罚，吹着冷风、享受挨饿、抗拒睡眠，又陷入对伤害自体健康和玷污父母好意的愧疚再次自罚的恶循环。它逼得我不得不离开家，它让家异化地像个玩偶屋，而我就是那个不合格的有心的玩偶，做不成社会里的机器人。家里的玩偶出了跟着动，只要学会开心，其他则大可不必；社会这个进化版的大机械厂，玩偶去社会则要更新个新机体：安上个脑子转得或快或慢；钢铁样的身躯百折不挠耗损难；优秀的假面妆容随时切换；一个稳定的能量源代替木心可以为更伟大的利益！。。。我知道这样的看法消极又偏颇，但对目前的我来说，知道总是寡助于我的改变。突然地，在我说我很抱歉让父母失望了，没成为他们想要的孩子的时候，我意识到，像我这样做人，对自己的心，对我的身体，对父母来说，是何等折磨啊？身为如此之人，真是抱歉。

可另一股烈火还是在我的心喉灼灼：我天生这样神经敏感，感情纤细，柔弱退缩就是罪过吗？我的恐惧软弱在如斯文明依然毫无短暂的驻所？为什么他们在我摊开情绪时如此厌恶否定？年长者骂着、随性解读着孩子的尖叫哭闹、嬉笑喊叫；意味深长地微讽着评价青少年的热情理想，赤忱腼腆，活像是从未长过，那些年轻的能量于他们看来全无意义，人合该铁石洞里送出来，睁眼起就听话乖巧，远见卓识。

又或者正是他们长过，所以每次都像在割舍着不合社会理想的自我，他们躲避我们像躲避自己，害怕那些抛下的情绪在长幼见面时又黏上自己，怕那年轻的能量带他们重回青春，让断枝重生，又成了未修整的失败品，体会到这“肮脏臭烂”的废品情绪。

贫困的岁月里，人的情感是不值当的吗？富足之后的情感是不得允许的吗？表达情感是羞耻的吗？谁定义了正面负面？宣泄痛苦与悲伤是不被人欢迎的，可是没有厘清的消极如何让再产出净水呢？永远可以藏下悲伤痛苦之人，他们的热诚快乐是从哪里来的呢？小丑笑过吗？当我站上舞台抖尽包袱，台下人是为何而笑的呢？所有人都去关注欢笑了吗？人的悲伤痛苦，诸多消极，是可以借着别人的欢乐消解的吗？

也许那湖臭水已经发酵了很多年，我们的快乐积极在它们旁边依旧清澈吗？又或者说难道情绪的湖水是可以分着层次片区，毫无相碍的吗？

我实在感激人的心有四腔，大多数时候，我还是能体验着快乐，只是很多时候笑着笑着变不知为何，只是肌肉还在运作；又有时，那开心绽放的一瞬，患得患失的焦虑也已漫上心扉，大概我就是一个被污染了的人吧，说不定在未来的某天，我的心湖已经达成了侵染，久处鲍市不闻其臭，再也不用感知到这种恐惧焦虑，只是那时的我，在现在的我看来，更要捶胸顿足，嫌恶地说句“生而为人，我很抱歉。”